Уже темнеет, вечер скоро,
А в мыслях только Хоро-Хоро.
А ночью вспоминала Тао,
Но прилетел ко мне тут Хао.
Взглянув вокруг, он обалдел,
Но лишь под утро улетел!
И вдруг я глянула в Окно,
Я офигела от ТОГО...
Ведь Йо идет...
Ну, вообщем, он меня поймет...
Что с Леном поделилась спальней,
Что Трей храпит под умывальней,
Что Лайсерг спит, там, в туалете,
Что Рио тут, но он в буфете...
Что Джун я в тот гарем втащила...
Она сама меня просила!...
Что Тами улетела вдруг
На очень-очень дальний юг...

А Йо то в дверь уже стучит
И что-то громко там кричит.
А что кричит? Я не скажу-цензура,
Из слов его прилично только "ду.ра(не банить, без обид!)"...
Не стала дверь я открывать,
А тут же стала я кричать...

Обняв бутылку Дух Огня,
Вдруг громко крикнул: "Жизнь-Фигня!"...
Опачо на крючке проснулся,
Услышав крики, матернулся.
Басон по лестнице вдруг съехал,
А Ли ПайЛонг за Джун поехал...

А Йо уж долбится в окно,
Я офигела от того...

Вверху вдруг кто-то сильно засмеялся:
А это Джоко ведь на люстре там качался.
Но люстра бедная "нечаянно" сломалась...
От Джоко бедного ни ... не осталось!...

**********************************

За пять минут до пажара:
-Эй ты, в белом плаще, огоньку не найдётся?

***************************************

Йо с опозданием врывается в класс химии:
-Здрасте, прстите-за-опздание!-выкрикивает он.
-Асакура,-говорит учитель.-Выйди и войди, как твой отец!!!
Йо пожимает плечами и выходит, через секунду он вышибает дверь ногой и орёт:
-Ну чё заср.анцы (простите за это, но в анекдоте так сказано!), не ждали???

*************************************************************************

Зик видит тёмный тоннель,
Йо видит свет в конце тоннеля,
И лишь нормальный машинист видит
Двух дур.аков(так в анекдоте сказано, без обид) которые стоят на рельсах!

*********************************************************************

Приходит Йо в магазин: перчатки купить.
Подходит к прилавку и говорит:
-Дайте, пожалуйста, мне перчатки.
-Вам зимние или осенние?-спрашивает продавец.
-Зимние.
-Проходите, пожалуйста, в другой отдел.
Йо пошёл в другой отдел:
-Дайте мне перчатки зимние.
-Вам кожанные?
-Да.
-Пройдите, пожалуйста в другой отдел!
Йо пошёл в другой отдел:
-Дайте мне перчатки зимние, кожанные.
-Вам с застёжкой или нет?
-С застёжкой.
-Проходите, пожалуйста в другой отдел.
Йо пошёл в другой отдел:
-Дайте мне перчатки зимние, кожанные, с застёжкой!!!!
-Вам какую застёжку: молнию или что бы кнопка была????
-ДА ВЫ ЧЁ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАДО МНОЮ????????!!!!!!!!!!!!!!
Тут в магазин вбегает Рен: в одной руке у него-унитаз, в другой-плитка от пола. Вбегает и орёт:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, а жо.пу (так в анекдоте сказано!), я Вам вчера показывал! ДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!            
Ну как анекдоты? Понравились анекдоты????? Могу ещё написать только попросите!

Возвращается Ленни домой,Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?
***************************************************************
Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал?
****************************************************************
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...
****************************************************************
На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?
****************************************************************
Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети?
—Конечно,знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет...
****************************************************************
Йо:Анна,что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь,что ли?
****************************************************************
Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна:Где ты шлялся?!
Йо:На кладбище.
А.:Кто-то умер?
Йо:Ты не поверишь,но там все умерли.
****************************************************************
Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой!
****************************************************************
В доску пьяные Йо, Трей и Ленни выкатывают из бара. С тоской оглядев убегающую вдаль дорогу, Йо обращается к остальным:
-Нам {censored}... - поняв, что ляпнул что-то не то, замолкает.
-Нам {censored}... - опять замолкает.
И наконец, собрав все остатки улетающего интелекта, изрекает:
-Нам {censored} долгий и нелегкий путь в ночи.
***************************************************************
Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Йо связал ее и пошел на рыбалку.
***************************************************************
Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу:
- Йо, достань, пожалуйста, огурчики!
Йо (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Йо:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Йоша:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Йо:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Морти:
- Ну что, Йо, достал огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛ!!!
*********************************************************************
Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
********************************************************************
Анна зовет домочадцев:
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?!
-Затнкулись и жрем!!!
********************************************************************
Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.
********************************************************************
Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...
*********************************************************************
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Рио!
**********************************************************************
Йо возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."
***********************************************************************
Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.
***********************************************************************
Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:
- Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я что, похож на идиота? Ленни, конечно!
***********************************************************************
Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре.
- Как сгорел?
- Лен окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Ленни же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось.
**********************************************************************
Разговаривают Йо и Трэй: -Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях. -Да?И что же она сказала?! Йо в слезах: -А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати!
**********************************************************************
Идёт Хао, видит Лена.
- Привет, - говорит, - что делаешь?
- Да так... Дурака валяю...
- Ух ты, давай вместе!
И они пошли вместе валять Трея.
**********************************************************************
Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."
********************************************************************
Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
********************************************************************
После проведения операции "Неудержимая свобода от Анны" в её же доме Йо собирается провести следующие акции: "Нехилая
свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую
свободу!"
*********************************************************************
Персонажи ШК настолько популярны:в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;а в честь
Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!
*********************************************************************
Анна - возлюбленному:
-Йо-чан! Йо-о-о-о! Йо!Йо Асакура! ЙО АСАКУРА! ЙО-О-О-О! Лох-в-наушниках!!! Спит, гад...
*********************************************************************
Идёт Хао по лесу.Слышит кукушку.Хао спрашивает
-Кукушка,кукушка,сколько мне осталось жить?
-Ук-Ук.
-Как понять?
-Ты,{censored},два лишних года прожил!
*********************************************************************
Сидят Йо и Лени на скамейке. Йо заливается горькими слезами, а Лени истирически смеётся. Проходит мимо Трей и спрашивает у Лена:
- Ты чё ржошь?
- Так Анна с 10 этажа навернулась.))) Мозги в одну сторону, тапочки в другую!!! Смешьнооо!!!
- А чё тогда Йо ревёт?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!
**********************************************************************
Идет Йо по зоопарку
Вдруг к нему подбегает надсмоторшик:
-Мистер ваша жена упала к крокодилам
-Ваши крокодилы,вы и спасайте.

Ну, понравилось? Ещё написать?    

ладно, пожиратели анекдотов, вот:

Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу!
****************************************************************************
Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять..
****************************************************************************
Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
****************************************************************************
Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!
*****************************************************************************
Ленни-Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!
******************************************************************************
Идут Йо и Ленни, темными переулками...
Йо не выдержал и спрашивает:
- Ленни, а куда мы идем?
Ленни:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Йо:
- А если он убежит?
Ленни:
- Я тебе убегу!!!
*******************************************************************************
На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.
*******************************************************************************
Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
*******************************************************************************
Йо обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...
*********************************************************************************
Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?
**********************************************************************************
Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.
**********************************************************************************
-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Хао!
-Хр-р-р...
**********************************************************************************
Трея спрашивают:
-Это ты вчера в тренажёрном зале качался?
-Ну я...
-А почему за собой качельки не убрал?
**********************************************************************************
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.
***********************************************************************************
Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..
************************************************************************************
Шаманы идут на праздник кто с чем идёт
-Йо с букетом цветов
-Ленни с чувством собственного достоинства
-Трей с сестрой(жена не пришла она на роботе)
-Рио с бутылкой водки
Кто с чем уходит с праздника
-Йо с соседкой с лева
-Ленни с с чувством собственного достоинства на рогах
-Трей с апельсинами для жены
-Рио с побитой мордой
Кто с чем просыпается (мысли)
-Йо а соседка с лева не дурна
-Ленни не потерял ли он своё достоинство
-Трей там ведь были ещё пироги
-Рио надо было им наподдать
******************************************************************
Идёт Йо по улице. Навстречу ему Анна.
- Ты почему бездельничаешь? – спросил Йо Анну.
- Ну мы с Пиликой бегали, а потом устали, зашли в кафе, засиделись, – ответила Анна.
- Анна, милая, 10 кругов вокруг парка!
- Да Йо.
- Затем 100 отжиманий!
- Да Йо.
- Потом 100 поднятий пресса!
- Да Йо.
- Затем 40 подтягиваний!
- Да Йо.
- Потом приготовишь дома ужин!
- Да Йо.
- Затем помоешь посуду, полы, вытрешь пыль везде!
- Да Йо.
- А когда все сделаешь, ещё 10 кругов!
- Но Йо.
- Что Йо? Как ты станешь Королевой Шаманов, если будешь так лениться. Да и вообще, почему я всё должен делать? Марш за работу!
- Да Йо.
******************************************************************
Йоша флиртует с Тамарой в гостинной. Заходит Анна.
- Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос.
- Конечно! - Йо встаёт.
- ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!
******************************************************************
На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!
******************************************************************
Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
*******************************************************************
Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?
****************************************************************
Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.
*****************************************************************
"Памятная гора".
Однажды Анна заметила что ни одного духа нет в доме.Ни жителей,ни
хранителей.Она отправила Йо и Ленни их искать.Через полчаса она отправила
Рио и Трея на поиски шаманов и их духов.Ещё через полчаса,все кроме Томары
и Анны пошли искать ребят и их хранителей.Через час,Анна и Томара пришли на
памятную гору и обнаружили там такую картинуну,где Амидамару,Басон и
Моске ещё).
Ну,вообще то не только они были в таком состоянии.Все шаманы были на
дереве.Кто-то спал после пьянства,кто-то пытался стыбзить у духов ещё по
бутылочке.Томара была в шоке.Но вот Анна не растерялась.Она заарканила всех
духов и шаманов(Томару в том числе) и стала....пить.
-Эй,так нечестно!-завопили вмиг протрезвевшие люди и духи.
-А вам нельзя,маленькие ещё.Здравствуйте,глава совета,не хотите ли вместо
бифштекса "Туборг"?
-Отдай сейчас же!!!-заорал глава совета и прыгнул за заветной бутылкой,но
девочка не сдавалась.Она привязала бусы к дереву(чем вызвала искреннее
возмущение,на которое ей было искренне плевать)и стала сражаться
врукопашную.Под конец этой битвы(а закончилась она через полтора часа),Анна
и глава совета договорились,что каждый из них выпьет по 5 бутылок.Когда
запасы пива и других спиртных напитков кончились(было где-то 50
бутылок),они заснули с громким храпом.А несчастные всё болтались
привязанные к дереву бусами.Никто не догодался их развязать.
****************************************************

Ну, ещё надо?   писать ещё?